28才、婚活再開しました

婚活を始めてみました。これから婚活を始める方、すでに婚活中の方、みなさんのお役に立てるように記録していきます!

Imagination means nothing without doing.

-Charlie Chaplin

677日目(Re:65日目)マインドセット

こんばんは〜眠いですが今日はこの話をどうしてもブログに書きたくて洗濯物干す前にこれ書いてます。書き終わったら洗濯物干さないと着る服がなくなっちゃう・・・

 

Gさんに振られて、アドバイザーさんと電話して、暗に理想が高すぎるよ的なことを言われました。その時はへこみましたが、でも私やっぱり妥協したくない。自分にとって、心から大好きだと思える人とおつきあいして結婚したいです。

 

しかも、最近自分で自分のことが大好きすぎて。別にナルシストってわけじゃないです(笑)特別美人でもないしね〜。でも恋愛に一生懸命なところ、誠実なところ、相手のことをちゃんと考えて行動できるところ、自分の意思表示をちゃんとできるところ、仕事にも一生懸命なところ、、、、自分で自分を褒めたいです。もちろん、すぐ不安になったり心配性なところもありますけど、そこもご愛嬌だなって思えます。

 

全部ひっくるめてありのままの自分がすごく好きなので、このままの自分にYES出してくれる人きっとたくさんいるなーって思います。この精神状態だと、たぶんそのうちまたモテ期くるな(笑)いろんな哲学系の本に、まずは自分で自分を愛しましょうってよく書いてあってよくわかんなかったんですけど、今たぶんそれができてる。だって自分のことめちゃめちゃ好きだもん(笑)自分と結婚したいもん(笑)

 

引き寄せの法則とかいろいろあるけど、私ちょっとガチで自分で実証実験してみようかと思います。まず、今自分のこと100%受容できている状態で、未来を確定させます。私は20代のうちに、最高のパートナーと必ず幸せな結婚をします。ありがとうございました。これは今確定させたので、必ず来る未来ということで。もうね、普通の婚活だと疲れちゃうから、こういう成功哲学の力をガチで借りようと思うんですよね。羽生くんとか本田圭佑とかみんなやってるし。今更ですけど私ほんとにビジネス書・哲学書オタクなので。。。エイブラハムとかバシャールとか大好きなんで。。。やっぱりマインドセット大事だよね。

 

あと、これは試しにどんなもんかやってみようと思うんですけど、先日振られたGさんともう一度仲良くなれるか実験してみたいと思いますw前にご紹介したかずみんさんの「妄想は世界を救う」というブログが私はとても大好きで毎日読んでいるんですけど、かずみんさん曰く、特定の人との妄想も現実化するそうで。もはやGさんに振られた今、逆に不安とか抱かずに妄想できるなとwwwGさんは顔がめちゃめちゃタイプなので妄想すると楽しいのでしてみます。現実にGさんが現れるのか、Gさん以上のレベルの新しい彼氏が現れるのか、とか、その辺も楽しみです。Gさん以上のレベルとかになってくるともはや玉森くんだな。。。このブログにはよく玉森くんが出て来ますが、今更ですが私がこの世でいちばん好きな芸能人はキスマイの玉森裕太くんですのでw松坂桃李くんでもいいな(欲張り)

 

だんだん怪しいブログになってきましたかね(笑)私自身は楽しいからいいや。ちなみに玉森くん好きすぎてこのCMでいろんな妄想が捗るので自分のためにリンク貼っておこう。

www.youtube.com

じゃ洗濯物干して寝ます。。。

 

676日目(Re:64日目)ふられたと同時にLove is blindに気づけた

こんばんは!

 

タイトルの通りGさんに振られました。が、Gさんに対して、今びっくりするくらい、なんの気持ちもありません・・・。あんなに好きだったのになあ。好きにならせてくれてありがとう、感謝!という気持ちはあるけど、今この瞬間好きかと問われたら、もう「好きな人」じゃない。「昨日まではめちゃめちゃ好きだった人」という感じです。もはやこんなに私がほぼ吹っ切れているのに、彼のほうが私に対して申し訳なさを感じているのではないかと思い、お気の毒です。でも、まあ、私みたいな良い女ふっちゃうからだよ、うん(笑)。自業自得!

 

それくらい今回は自分の行動に一切後悔がないです。私超いい女だなって自分に惚れるくらいでした。自分が男だったら自分と結婚したいもん、まじで。そして最後の最後、Gさんは残念でした。まずLINEでお断りするあたり、ありえなすぎる。そう、昨日、LINEがきたんですよ、長文のお断りLINEが。その瞬間、冷めました(笑)そして、電話を強要して電話しましたw

 

私は彼のこと誠実でいい人だと思っていました。もちろんその認識はあっているんだけど。結局お前自分のことしか考えてねーじゃんよ・・・と突っ込みたくなる発言もあったりして。恋は盲目と言うけど、やっぱり見えてなかったなあって部分たくさんありました。頼むから、好きになったことを後悔させないでほしい、と思う瞬間もあったりしました。

 

ただ、彼を純粋に好きでいられた時間は本当に楽しかったし、幸せで。優しくて、誠実で、良い人なのも間違いないから。だから彼にはとても感謝しています。あとはやっぱり顔が好きだったから、そこは残念だな〜(TT)ドンピシャな人とデートできたの人生で2人目でした。まあ、2人いればいいのか!しあわせだな私!笑

 

昨夜の時点ではやっぱり彼のこと好きだったもんで、結構いろいろ往生際悪いこともしたんだけど、やっぱり自分のこと好きになってくれない人追いかけても不毛だしどうしようもないな、って今冷静に思ってます。でも逆に彼のことは人として好きだし、応援したいと思っています。恋愛以外の面ではね。笑 恋愛面はやっぱりふられたばかりだし、いくらなんでも明日彼に彼女ができたとして「おめでとう」とは素直に言えませんw でも昨日往生際悪いことしたおかげで、彼とは友だち?とはちょっと違うけど、普通にLINEでつながっているし、彼は私の幸せを本気で願っていてくれてるし、お互いの人生応援しあおうね、みたいな感じになって。昨日の会話の一部で

 彼「例えば、●●さんが、ちょっとしんどいな、と思うことがあったら、僕でできることがあったら話も聞くし」

私「でもそれってGさんになんのメリットもないよ」

彼「メリットとか、そういうんじゃないでしょ」

と言ってくれて。優しいな、やっぱりそういうところ、好きだな。と思いました。それから、

彼「僕が言うのもなんだけど、僕自身は●●さんを幸せにしてあげることができないけど、●●さんすごい良い人だし、●●さんの幸せを本気で願っているから、活動続けて欲しい。こんな僕なんかよりもっと包容力のある素敵な男性と幸せになってほしい」

私「本当にGさんが言うのもなんだよwwごめんね、私は今すぐGさんの幸せを素直に願えるほど、人間ができていないよ・・・」

彼「そんな、僕のことなんか、どうでもいいよ」

とも言ってくれて。あーやっぱり優柔不断だけあって、優しい人なんだなーと思いました。もちろん欠点のない人なんていなくて、最後にその欠点みたいなところちらりと見ちゃったから、残念だなとも思ったけど、でも彼の場合はその欠点を打ち消す何倍もの長所があって、それが「優しさ」なんだなと思いました。とかキーボード打ってたらはじめて涙出てきた。あー私やっぱりちゃんと好きだったんだな(笑)。彼の優しいところが大好きだったんだなあ。彼との電話の最後は「じゃ、『またね』ってことにしようか」と向こうが提案してくれて、電話の最後も、LINEの最後も「またね♪」で終わっています。なんだか、素敵な恋の終わり方ができたなと思ってます。だから後悔がないのかな。たぶん次、しばらく先になると思うけど、もし彼とまた会えるとしたら、その時はきっと楽しい時間になると思うなあ。

 

Gさんとは、恋愛としての縁はなかったかもしれないけど、人としての縁が切れなくてよかったなあ、と思ってます。まあ、人として繋がってたらまた回り回ってどこかでどうにかなることもあるかもしれないしという下心もあるし。でもなんとなく、私はまたすぐ違う人好きになると思う(笑)そんな気しかしない(笑)そもそも今の段階で、もうGさんは「好きな人」じゃなくなってるもんなあ。「好きだった人」だもんなあ。

 

長々つらつらと書いてしまいましたが、私は「書く」という行為で自分の気持ちの整理をするタイプなので、すごく書きながら整理できました。うん、Gさんのこと、大好きだった!でもやっぱり違う人探そう!ぜったいGさんみたいにかっこよくてかつ私のこと大好きになってくれる誠実な人いる!と信じよう♪

 

こんな事細かに書いてGさん読んだら身バレ決定だけど、まあいっか(笑)時が来たら編集するかもしれませんwではでは、ここまで読んでいただきありがとうございました!

モンブランとミルフィーユの話

悩みに悩んで悟りが開けたので(笑)。

昨日の午前中くらいまで自分で引くほど体調不良でした。眠れないし、ご飯も食べれないし。こんなことある、って感じです。

でも、いろいろな本やブログ、周りの人の力を借りて、考え方が変わってきました。

私は昨日まで「どうしても彼じゃなきゃいけない」という思考に掴まってました。「彼と付き合えたら幸せ、彼と付き合えなかったら幸せじゃない」みたいな。思考にはまってるときには気づかないんですけどね。

でも果たしてそれは本当なのか?と。
手帳に、毎日楽しかったことを記録しています。彼とデートした日のそれを読むと、本当に幸せしかなくて。これだけ幸せな気持ちにさせてもらってるだけで、十分幸せだ。とも思えたし、逆にこの幸せな気持ちは、絶対彼とじゃなきゃ味わえないものなのか?と考えた結果、そうではない。
今までYくんやDさんからもらってきた気持ちも同じだった。好きな人が今はGさんだから、彼に固執してしまうだけで、本当は別にGさんじゃなくても大丈夫なんだ。

今は、どうしても銀座にあるお店のモンブランが食べたいと思っているけど。そのモンブランが売り切れていたとしても、自由が丘にもっとおいしいモンブランがあるのかもしれないし。もはや、モンブランよりもっと魅力的なミルフィーユが、同じ銀座に売ってるのかもしれないし。銀座のモンブランだけが私の幸せではないんだなと思えました。

それに気づいたからこそ、今はGさんへの感謝の気持ちしかなくて。今こうして「好きだな」と思えるのってすごくしあわせだ。素敵な人に出会えてよかった😊

欲しがってしまう

ポエムみたいなブログになってしまうと思います。

Gさんのことが、とても好きです。先日告白をしました。今は回答待ちです。待っている間も電話をしたり、LINEしたり、実際に会ってデートしたり。どんどん好きになってしまいます。そうすると、彼のことが好きだと思うだけで幸せだったのに、どんどん彼の気持ちがこちらに向けば良いのに、と望むものが大きくなって、とても辛いです。

はじめはGさんのこと、「顔がタイプだな💓いっしょにいて楽しいな💓好きだな」くらいの気持ちだった。でもGさんを知るにつれて、彼の優しさ、誠実さ、ちょっと天然ぽいところ、頑固なところ、いろいろ見えてきて。今はGさんの全部が好きになってしまいました。彼はとても真剣に私とのことを考えてくれている。その答えがポジティブなものであってほしいなと思う反面、そうでなかったとき…彼のことを好きになってから毎日本当に楽しくて。幸せで。この楽しさや幸せが終わってしまうのが辛いです。

告白しなきゃよかったのかな、と思うこともあります。でも、そこに後悔はしたくない。

改めてGさんという素敵な人に出会えたことに心から感謝したいです。回答は来週の予定です。あともう少しだけ純粋に彼のことを想わせてもらえる時間がある。本当にありがとうしかないです。

彼のとなりに他の人が立つことを想像するとやはり人間なので嫉妬してしまいます…。でも彼が選ぶことだから。私はやれること全部やったので、私自身の行動に後悔は一切ありません。ありのままの私を受け入れてくれる人と私は幸せになりたい。彼がその人であったらいいな。

ほんとに、Gさんのことが、大好きです。
大人になってからこんなに純粋な片想いすることあるんだな。素敵な経験をさせてもらってるんだな。時が止まればいいのになぁ。

653日目(Re:41日目)現実逃避もたまには良いよね

こんにちは!Bさんには、先日電話でお断りをしました。電話口での彼は最後までとても優しくて、すごく素敵な方に好きになってもらえてよかったと思いました。同時に、ああ、やっぱり彼じゃなかったんだ、と確信もしました。お断りをしたあと、申し訳なさもあったけど、一番は安堵してしまった。これで彼は私以外の女性と幸せになってくれるだろうと。本当に素敵な方でした。ありがとうございました。

CさんとはスローペースでLINEが続いています。CさんとのLINEは何も考えずに打ってるし、とても楽しいです。Cさんとつきあったら、良い意味で、いつも楽なんだろうなと思います。

Gさんとも毎日LINEをしています。GさんとのLINEは逆に私が本命すぎて緊張してしまい、返信を打つのにいちいち何を打とう、絵文字は何にしよう、とか悩んでしまいます。でもそんな自分がいやで。自然体でいたいな〜。

今の本命はGさんですけど、Cさんでもいいなって思っています。あとは、もう一人くらい、「いいな」って人、増やそうかな。イントロG申し込もうかな。ちょっとめんどくさいから今はやらないけど、6月入ったらちょっと考えようかな。

そんなわけで最近現実逃避気味で、キスマイの玉森くんの写真をずっと眺めてます。画像検索してひたすらスクロールしまくって「かっこいい・・・😻しあわせ❤️」ってなってる(笑)ばかすぎる(笑)でも変に不安になったりしてるよりは、現実逃避してるほうが幸せだしいいよね。

本音を言うと、本当にGさんとお付き合いしたいです。どんどん好きになってる。でもGさんが誰を好きになるかはGさんの自由だし、そこをコントロールしたいと思ったらどんどん自分が苦しくなる。Gさんみたいな素敵な人に出会えたことに感謝して、あとは玉森くん見て現実逃避しながら日々を楽しんでればいいのかな✨

過去のYくんの時のブログとか見返して、自分の精神状態確認しておこう(笑)

ではこれから友だちと晩御飯食べてきます!

646日目(Re:34日目)Bさんから告白されました

こんばんは、タイトルの通りです。

 

先日Bさんから告白されました。とても嬉しかったです。でもまだ数回しか会っていないし、Cさんもいるし、決められませんでした。そんなわけでお返事を待たせています。前の彼と別れて1ヶ月も経たないうちに別の男性から告白していただけて、私は本当にしあわせものだし、自分でいうのもなんだけどなかなかモテるなあと思ってしまいました(笑)ありのままの自分でいればいるほど、好きだと言ってくれる人が増える気がします。

 

Cさんは今海外出張に行っちゃってるので、なかなか連絡すらおぼつかない状況ですが、そんななかでも彼はがんばってLINEしてくれるので、素直に嬉しいなと思います。彼もたぶん私のこと好きだろう(笑)不確定な事実については、都合のよい解釈で生きていきます。

 

そして、今日、、、実はGさんという方がいらっしゃいまして。このブログでは初登場になりますが。先日オープンテラス経由でお申し込みをいただきました。お写真がとても素敵で、経歴も申し分なくて、失礼ながら「結婚相談所に登録しなくても普通にとっくに結婚していてもおかしくない人すぎる!」と思っていました。そして、その人と今日初めてのデートだったんですけど。

 

・・・好きになっちゃいました。

 

というか、「あ、この人と結婚するのかも」を感じてしまいました。ただの勘ですけど。会って話してみたらとても楽しくて、いつのまにか2時間半経ってて。彼も私のことを気に入ってくださったようで、LINE交換&次のデートも決まりました。彼とどうなるかは神様が決めることですが、好きだなって思える人ができたのが、嬉しいです!やっぱり好きな人がいるって、毎日が楽しくなって良いなあ。

 

今までは相手に尽くしすぎたり、相手軸になって結構しんどい恋愛だったので、今回はGさんのことは好きだけれど、合わせすぎず、自分のやりたいことに妥協しないようにしようと思います。Dさんと別れた直後はDさんより素敵な人なんていないかもと思いましたけど、ちゃんといるんだなあ。神様、用意してくださってるんだなあ。ありがとうございます!

 

 

そう思ったら、Bさんにどうやってお断りしよう、、、と悩んでしまいます。あまり返事を延ばしても失礼だし、だからといってデートしたあとに「ごめんなさい」って振るのもどうかと思うし。まずはLINEで頭出しかな。そして実際会ってお断り、が誠実なのかな。もし自分だったら、どうされるのがいちばんいいだろうか。Bさんはとても素敵な男性なので、彼に好きと言ってもらえたことは本当に人生で嬉しいことです。だからこそBさんを私から早くリリースしなくっちゃ。こんなに良い人の時間を奪い続けてはいけないなあ。今週末までにはどんな形であれ、お断りの意思を伝えようと思います。

638日目(Re:26日目)早くもバブル崩壊w

こんばんは!早くもバブル崩壊ですw特に申し込みがこなくなりました。まあ、一期一会、こちらからも申し込み頑張ります!

 

そして、今回Eさんをお断りしました。EさんもEさんで私じゃねえなと思っていたようでお互いに縁がなかったですねー的な感じになりました。

 

なので、現在ちゃんとアクティブなのはBさんとCさんだけになりました。Cさんのほうが一緒にいて楽しかったりするんだけど、今日2回目のデートをCさんとしてみて、「やっぱりCさんじゃないのかなぁ^^;」なんて感想を抱いてしまって・・・Bさんのほうが私への気持ちが伝わって来て、今はBさんに軍配が上がっています。とか打ってるときにCさんからLINEきたりして、「嬉しいな♪やっぱCさんいいな♪」なんて思ってるからもうwwww私ったらwwww優柔不断wwwwww

今神様にお願いしたいことは、とりあえずわかりやすく合図くださいってことです。この人だって人が現れたら、わかりやすく「好き💕」ってさせてほしい。笑

明日はBさんと3回目のデートになります。彼は1回目、2回目と素直に気持ちを伝えてくれているし、3回目の明日はお酒も入るし、何かとこちらも伝えないとなあなんて思っています。でもまだ決めきれないなあ><二兎追うものはなんとやら、ですよね。迷うってことは、どっちでもないってことなのかな。Yくんのときは、他の人とのやりとり全部切ったもんな。今思ったら私、潔すぎるわ(笑)自分で自分がかっこいいわ(笑)

 

オープンテラス載せましたけど、この3ヶ月が終わって何もなければ、一旦婚活おやすみして、人生を充実させる方向にシフトしたいな、なんて少し思い始めました。この2年弱、婚活ばっかしてたなって思って。

仕事は幸いにして楽しいし。っていつも言ってるんですけど。本当に仕事が楽しいんです。たいへんなことたくさんありますけど、上司や先輩にすごく恵まれていて。今いる部署の仕事も、特に手を挙げて望んだわけではない仕事でしたけど、やりはじめたらすごく楽しくて、異動したくないくらいです。ずっとやり続けたい。

それに、結婚って、子供考えなかったら別にいつしてもいいんだなって。子供考えたって、今30代でも40代でも子供産む人いっぱいいるし。20代でも不妊の人だっていっぱいいるし。年齢で確率論はあるかもだけど、そんなの自分に当てはまるかもわかんないし。

 

ただ、世間体とか考えなかったとしても、やっぱり私は、パートナーが欲しいです💕これは心からの望みなんだなあって思う。だって、パートナーがいた方が毎日楽しいし、パートナーが頑張ってるから私も頑張ろうって思えるのも良いし!家に帰ったら、大好きな人がいる生活、すごく素敵だなって思う。

 

うんうん、だんだん前向きになってきました。バブルは崩壊したけど、まあ、どうせ彼氏にできるの1人だけだし、いいや(笑)ではではおやすみなさい❤️